昨晚一边听着卢广仲的《我爱你》，一边读着《如果可以这样爱》，心情随着情节的发展而起起伏伏，卷纸早就放在触手可及的地方，时刻准备着清理遮挡住视线的最大障碍--泪水。唉，虽然不够环保，可是没有办法，就是抑制不住夺眶而出的眼泪。如果可以这样爱，如果可以这样爱，怪不得有这么多的推荐呢！而我也以从未有过的速度一口气全部读完！太纠结了！纠结得让我觉得不真实，或者说我希望这是不真实的，真的有这样的爱吗？真的这么刻骨铭心，深入骨髓吗？真的要这么折腾吗？我问推荐我看该文的C某某，你想要这样的爱吗，她说不想要。是啊，谁会想这么折腾，这么痛彻心扉呢！

就在五一节前的最后一天，若不是表弟特意的询问我最近的心情，若不是终于做了一直在脑海中盘旋的打破玻璃瓶的壮举，真的没有勇气提出辞职！一想到如果按照提前一个月的说法，我可以刚好跟儿子一起度过一个轻松无人打扰的纯“六一”，心里就被一阵一阵的喜悦感充满了。真的辞职了会怎样？突然心里有一丝害怕未来的日子，但很快就被喜悦感冲掉了！

可是LEADER H苦口婆心地劝说，让我感到很是不舍。我答应了再考虑考虑。当我答应再考虑考虑的时候我已经知道自己会留下来了。经过小长假的几天休息，通过在商场自由刷自己的卡，想到儿子再过两个月就要上幼儿园了，更证明了我是需要这份工作的，况且这份工作现在也很需要我！

小长假最大的收获是购物，最大的遗憾是没有休息好还损失了金钱（这两样都是完全本来可以避免的）。好想好想身边的人都很上进，没有不良嗜好，好想好想身边的人都带给自己好的影响，带给自己更积极的人生态度！

如果审查如期而至，我就算天天做到12点都做不完等着得差评吧！突闻审查延迟，真是天不绝我！

昨日打的回家45.5元，今晨打的来校45.5元。算起来每日的交通费是90元，以月收入除之，每日亏损4元。顿悟：我天天上班，这么辛苦，原来不是为了拿几个微薄的工资！

有同事问及有无生活的压力，答有且不算小。每月小力子的生活费400短不了，近来吃的奶粉数量有增加，无奈价格也在增加，460左右每月。

如果可以不每日亏损4元，生活将是无比悠闲。下午一场牌，晚上一场鸟，凌晨回去睡到中午。。。谁敢说那不是我想要的生活啊？

是啊，同意某同事说的生活要有目标。所以我现在生活的目标是好好把每一天过下去，什么时候撑不下去了就不再难为自己了。以我对自己的了解，坚忍力还是比较强的吧。

生活真的很TOUGH, 如果可以选择, 我宁愿所有的东西都可以重头来过!昨天铺床的感觉真的很糟糕!回想起去年每个工作到12点,8点半继续上班的岁月,回想起夏夜的厕所满地满墙的蟑螂,回想起.....真是悔不当初啊!

为什么?为了谁?是我昨天深夜思考的两个问题!义无反顾的选择回家了!今天也打算加班完成后回家，期待着路上的小插曲。同事说“那么晚一个人回家不安全呢”其实我觉得安全，幸；不安全，甚幸。如果有事情发生，我就不用这么挣扎得这么痛苦了。

昨天下午的计划终于落空了，荒废了一个下午。

晚上收到了意外的情人节礼物——巧克力，真是十分惊喜！

早上花了一个半小时才从家里独自来到办公室，非常艰辛，以致上午根本无心工作；突然听到Leader H下午会回办公室的“噩耗”，郁闷的紧。看来下午又要挨批了！

今天是2月14日，情人节；又是正月初八，上班第一天。特意起了个早，第一个来到了办公室，空荡荡的办公场所，无水无电。不久，同事来了，再不久，领导来了……

想起去年刚过完年的时候，正是想逃跑的时候，完全消极的怠工态度，确实很是影响后来的工作进度，以至于后来没日没夜的加班赶工……今年一定不可以这样子了！

今天下午把年度计划做出来。Leader H要求是要很详细而合理的那种，看来要动很多脑筋才做的出来了。加油！